스푼 | DJ MAYU님의 채널

家に帰ってきてもストレス与えられるなら もう逃げたくなる

powerful ‪ ぱわふる

7594

夜☾ᐝ

773

y u u k u n ꪑ୭*ﾟ

500

りゅう

470

ここ𓆟𓂃 𓈒𓏸 ‪₹˝ｬʓ

390

Ryu-ki→ 𓆈

300

みっちー

250

ｾｳｫ

250

・.・ぶーたん

249

♬*･♠愛種♥.*𝄞⸝⸝《♦

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寂しくなかったのに、寂しくなった 配信しながら久々泣いた、今日 配信するアカウント変えたくなってきた 誰にもさらっと言わずに消えるのもありなのかなって おもっちゃった

寂しくなかったのに、寂しくなった 配信しながら久々泣いた、今日 配信するアカウント変えたくなってきた 誰にもさらっと言わずに消えるのもありなのかなって おもっちゃった

ストレスがすごい今、煽られたり、プレッシャーかけること言われると、目が死ぬようになった、態度でも疲れさせちゃうくらい、、、 だから、あんまりもプレッシャーかけられすぎると ほんとにいなくなりたくなる だるい、めんどくさい、重い、迷惑かけてるって 思われたくない、責められて、責任取れみたいな事ゆわれても、、、結構ひどくなったら、誰にも何も言わずに 空飛んじゃうかもしれない そっちの世界からみんなのこと見る可能性もあるだろうし 今生きてることがいいのかわからない でも、しょうがなく生きてるだけ ほんとだったら、数年前に死んでた それぐらい自分を追い込んだらいつ死んでもおかしくない くらいになってた、今の自分があるのは周りのおかげ だから、周りの人大切にしたいのにできてない だから、生きる資格も人を好きになる資格もないって おもった、、、 急に消えるかもしれない 今の自分なら、、、 だけど、まだ、頑張る、、、 精神的に辛いけど、まだこんなのなら死なないから 死ぬ時はきっと空飛んでる 死ぬ覚悟で毎日生きてる いつ、辞めてもいいって思いながら、 毎日残業してる

ストレスがすごい今、煽られたり、プレッシャーかけること言われると、目が死ぬようになった、態度でも疲れさせちゃうくらい、、、 だから、あんまりもプレッシャーかけられすぎると ほんとにいなくなりたくなる だるい、めんどくさい、重い、迷惑かけてるって 思われたくない、責められて、責任取れみたいな事ゆわれても、、、結構ひどくなったら、誰にも何も言わずに 空飛んじゃうかもしれない そっちの世界からみんなのこと見る可能性もあるだろうし 今生きてることがいいのかわからない でも、しょうがなく生きてるだけ ほんとだったら、数年前に死んでた それぐらい自分を追い込んだらいつ死んでもおかしくない くらいになってた、今の自分があるのは周りのおかげ だから、周りの人大切にしたいのにできてない だから、生きる資格も人を好きになる資格もないって おもった、、、 急に消えるかもしれない 今の自分なら、、、 だけど、まだ、頑張る、、、 精神的に辛いけど、まだこんなのなら死なないから 死ぬ時はきっと空飛んでる 死ぬ覚悟で毎日生きてる いつ、辞めてもいいって思いながら、 毎日残業してる

ずっと残業続いて、イライラとまらなくて 母に当たってしまう最低な自分だ 人に優しくするどころか、それができてない むしろ生きてて良いのかって考え始めてきた 消える消えない別にして考えてた 自分が居たら、迷惑かけるなら 透明人間にもなって、周りのことを応援したくなってきた 周りの人に支えられて頑張れてるけど もう正直言って疲れちゃった 父の血管腫の手術明日だけど、 昨日残業の帰り道、母と喧嘩した事で 全てがパーになった、、、自分のせいだけど ほんとに人として自分は冷たすぎるなって だから、自分は、1人なんだな、 浮気されてもしょーがないよな、都合のいい女で終わるんだろうなっておもっちゃうし、、、 だから、疲れちゃった 生きてれば楽しいことあるのかもだけど 今生きてて生き地獄 トラウマから抜け出すことって、簡単じゃないし むしろ疲れちゃう 自分はきっと一人で生きていく気がしてる 好きにならなかったらこんな感情にならなかった 誰かを好きになるのって、ダメな気がしてる 恋愛する資格も生きてる資格も無いんだなって おもっちゃった

ずっと残業続いて、イライラとまらなくて 母に当たってしまう最低な自分だ 人に優しくするどころか、それができてない むしろ生きてて良いのかって考え始めてきた 消える消えない別にして考えてた 自分が居たら、迷惑かけるなら 透明人間にもなって、周りのことを応援したくなってきた 周りの人に支えられて頑張れてるけど もう正直言って疲れちゃった 父の血管腫の手術明日だけど、 昨日残業の帰り道、母と喧嘩した事で 全てがパーになった、、、自分のせいだけど ほんとに人として自分は冷たすぎるなって だから、自分は、1人なんだな、 浮気されてもしょーがないよな、都合のいい女で終わるんだろうなっておもっちゃうし、、、 だから、疲れちゃった 生きてれば楽しいことあるのかもだけど 今生きてて生き地獄 トラウマから抜け出すことって、簡単じゃないし むしろ疲れちゃう 自分はきっと一人で生きていく気がしてる 好きにならなかったらこんな感情にならなかった 誰かを好きになるのって、ダメな気がしてる 恋愛する資格も生きてる資格も無いんだなって おもっちゃった

甘えたくなったり、寂しいのもずっと我慢してきた 笑うのに疲れてた、、、 自分の居場所ずっとなかったな、、、 夜寝る時、メソメソする日もあるけど そんな自分でもここに居ていいんだって ダメなんかじゃなかったんだなって、気付いた 誰にも必要とされてないとどこかで感じてたけど まゆの居場所あるよって言われてるようで 嬉しかったな😭😭😭😭 泣きたくなる日は思いきっりメソメソして話してるから そんな時は温かく見守ってね💭🙆‍♀️ 1人になりたくないし、どこかで笑える日が来たらいいなってずっと思ってた、、、少しずつだけど、前に進んでる

甘えたくなったり、寂しいのもずっと我慢してきた 笑うのに疲れてた、、、 自分の居場所ずっとなかったな、、、 夜寝る時、メソメソする日もあるけど そんな自分でもここに居ていいんだって ダメなんかじゃなかったんだなって、気付いた 誰にも必要とされてないとどこかで感じてたけど まゆの居場所あるよって言われてるようで 嬉しかったな😭😭😭😭 泣きたくなる日は思いきっりメソメソして話してるから そんな時は温かく見守ってね💭🙆‍♀️ 1人になりたくないし、どこかで笑える日が来たらいいなってずっと思ってた、、、少しずつだけど、前に進んでる